育儿无须“墨守成规”
      明确限度、清楚规则，奖罚分明、令行禁止，这些都是好家庭教育重要因素。但是父母偶尔破破例，也能获得意想不到效果。

　　看过一篇文章，讲述一个4岁男孩从玩具店偷偷拿回一个小玩意儿故事。文章建议妈妈应该带着她孩子去商店，把拿回家东西还回来，并且向店主道歉。这是我们最经常看到或者听到关于孩子做了错事怎么办建议，也是很多妈妈在相似情况下最经常采用方法，但是，这一定是最正确办法吗？在一位叫爱珂读者来信中，我们听到了一个完全不同故事：

　　一个玩具和五个玩具

　　这是爱珂小时候故事：“一次，我和爷爷一起去商店，爷爷想送给我一辆玩具小汽车，但是我特别喜欢那个彩色尾巴小马。可是我不好意思把我愿望告诉爷爷，于是就在他没有留意时候偷偷地拿走了一匹。回家之后，我心里特别难过，整个晚上都很厌恶去回想这件事情。于是第二天早晨，我把事情告诉了妈妈。

　　“妈妈态度让我终生难忘。她拿起那个小马，笑着表扬我能够承认错误，并且向我许诺说‘一切都会过去’，然后就出门了。一个小时后她回到家里，又带回来了另外五个彩色尾巴小动物玩具。原来，她去了那家商店并且又挑了几件东西给我，在结帐时候，她告诉收银员她应该付是是六件玩具钱，并且说明了原因。

　　“当时，我心里有一种无法形容感觉，现在回想起来，那应该就是‘如释重负’吧。”

　　第一，你错了。第二，妈妈依然爱你。

　　我们很难轻易接受爱珂妈妈这种方式，因为它与我们一直提倡教育观点格格不入。一般来说，家庭教育强调是非分明并且前后统一，对于孩子某种行为，我们应该保持同样态度，这样才能让孩子清楚地知道什么是对，什么是错，那些行为是大人赞同，那些则要遭到批评和惩罚。也就是说，不应该是今天禁止孩子做事情，明天就被允许了，后天又变成禁令了。

　　但是在爱珂故事里，她妈妈完全背离了这种原则。对于孩子错误，她没有教训，也没有惩罚孩子，更没有表现出对孩子厌恶，而是首先表现出对孩子理解和爱，甚至还送给了孩子一些礼物。对于这件事我们应该怎么看呢？我们觉得，爱珂能够向父母承认她错误并且深感羞耻，这就已经是对她一种惩罚了，如果按照惯例依旧批评她或者要求她向店主道歉话，就相当于让她再次面临尴尬，对于孩子来说，这种惩罚有些过度了。

　　那么，妈妈又给女儿买了五个其他玩具小动物，这种做法明智吗？应该说，爱珂妈妈处理方式有她说服力，因为这涉及到家长希望通过这件事情达到什么教育目。显而易见是，女儿明白“偷东西是可耻”，这说明此前道德层面教育已经达成效果。此时，妈妈再通过小礼物告诉孩子：“妈妈是爱你，即使你做了不该做事情，妈妈一样不会嫌弃你和疏远你。”这样，情感层面教育也完成了。

　　有时候，父母所表现出来温柔大度，对孩子来说可能比苛刻惩罚更有效果

　　儿童教育学者认为，我们可以灵活地看待“教育一贯性”，有些时候父母们可以甚至应该打破规则。因为在特定情境下父母所表现出来温柔大度，对孩子来说可能比苛刻惩罚更有效果，比如在公共聚会场合或者在其乐融融家庭气氛里，家长不妨让自己偶尔心软一下。

　　同时，教育心理学家还列举出了“墨守成规”不必要性。

　　* 成年人生活经验、自身学识以及生理上对身体控制能力，使得他们能够调整自己行为不出格，但是孩子缺乏这种能力，因此父母应该表现得更宽容一些；

　　* 生活并不是由苛刻规则组成，父母们在规则前面灵活变通，对孩子来说是重要经验，对他们今后生活、工作都非常有帮助。

　　* 孩子不是电脑程序，他们可以接受这种看上去自相矛盾——时而严格、时而宽容对他们来说并不会引起困惑；

　　* 有研究表明，父母对孩子经常性惩罚，会使得孩子变得退缩，不愿意尝试和学习新东西。

　　说到这里，有父母可能会感到困惑：难道说他们既要树立威信，又要在必须时候亲自破坏自己制定规则？对此，德国汉诺威教育心理学家及作家沃尔夫岗·伯格曼在他著作《好威信》中，把这种矛盾作为重要教育原则提了出来。他说：“现代‘独裁’一方面需要父母对要求、规则和标准准确表达，并且让孩子清楚必须遵守它们——原因很简单，因为它们对成长很重要；但是另一方面，又要留下广阔变通余地，对犯错误孩子有宽大处理可能，因为毕竟规则是在一个相当复杂社会当中使用。”

　　TIPS 1：这些时候，不妨允许自己“心太软”：

　　* 当你孩子已经意识到自己做了傻事，或者他已经为偷拿玩具、和小朋友打架事情而后悔时候；

　　* 当小淘气已经受到足够惩罚时候。比如他不顾父母不许翻墙禁令，结果掉下来摔破膝盖时候，搀扶比责骂更有效；

　　* 当按规矩行事反而会恶化气氛，适当幽默可以化解“剑拔弩张”时候，不妨打破一下规则，给孩子一个“台阶”；

　　* 当孩子只是在发挥自己搞笑天才，让你陷入他恶作剧时候，你不如让他得逞一下，毕竟你是孩子而不是规则守护神；

　　* 当你心情不错时候，全家集体破例一次，反而会让他感觉遵守规则是一件很自然事情；

　　* 再有，就是在一些特殊情况下，比如孩子生病时候，不妨放宽对他限制，因为他首先是一个孩子。

　　提问专家：如何看待家庭教育中“自相矛盾”？

　　回答问题专家：德国汉诺威教育心理学家、作家沃尔夫岗·伯格曼

　　Q:教育中允许有多少“相互矛盾”？

　　A:这取决于父母是否有威信，如果有较高威信：他们可以有更多变通余地，否则话，他们需要更多地保持教育连贯性。

　　Q:你是否可以举一个例子呢？

　　A:比如，我们文章中提到那个偷东西故事。小姑娘妈妈之所以采取了看似矛盾做法，却取得了积极效果，是因为她知道孩子是非感是建立在对父母信任、以及有一定安全感基础之上。我认识一些没有是非意识孩子，当他们偷了东西，会天真地认为这些东西就是属于他，因为他们内心里还没有道德观念。

　　Q:那么建立威信关键是什么呢？

　　A:应该说是爱和严格要求，在爱孩子基础上对他们进行严格教育。这与父母是否有能力说“不”关系不大，有父母一天到晚地对他孩子说“不”，但是孩子根本不当回事。只有当父母处理好关爱和严格关系，才能有威信，也因此才能有更多机会“相互矛盾”。

　　Q:“相互矛盾”也是教育中一条特殊规则吗？

　　A:理论上是这样。如果父母与子女关系很和谐，而且孩子也很遵守家中规矩，这个时候就父母就不需要对孩子行为过于挑剔了。例如你告诉孩子，在上幼儿园路上妈妈是不会给他买冰激凌，但是有时候你还是会给他买一个。这个时候，你要告诉他这是个例外，那么孩子就会知道，尽管这条规则暂时退到后台，但是还是起作用。此时此刻，他会很愉快地度过这个“例外”。